Porque eu te AMEI demasiado.
Mais do que tu merecias.



E esse foi o meu único (e talvez mortal) erro.

"Sentia-se sozinha por se sentir sozinha o tempo todo. Até mesmo na companhia de amigos se sentia sozinha, numa sala com mil pessoas iria sentir-se sozinha.
(...)
Não se conseguia lembrar da última vez em que se tinha sentido verdadeiramente feliz, quando alguém ou alguma coisa a levava a rir com tanta força que lhe fazia doer o estômago e os maxilares. Sentia saudades de ir para a cama à noite a não pensar absolutamente em nada.
Odiava as borboletas que sentia no estômago de cada vez que se lembrava dele e o arrepio que lhe abraçava o corpo, tinha saudades de gostar de ver os seus programas de televisão favoritos em vez de isso se tornar uma coisa para a qual olhava fixamente de olhar vazio para passar o tempo. Odiava sentir que não tinha qualquer motivação para acordar; odiava a sensação quando acordava. Tinha saudades da sensação de ser amada. (...)"

Cecelia Ahern - P.s. - I love you

É a Itália (Veneza, de preferência). O comboio. A Índia. O chocolate. O Hawai. As lágrimas.Os livros.
São meras tentativas, possíveis ou não. Umas mais dolorosas outras mais relaxantes (momentaneamente). O que interessa, o que me interessa, é que eu preciso de fugir. Fugir do mundo, das tuas acções. De ti, talvez. Mas fugir principalmente de mim. Estou a sucumbir, eu permaneço o principal ser errante em mim.


Porém, o melhor refúgio será sempre o teu abraço. O verdadeiro caminho serão sempre os teus beijos. A melhor viagem é aquela que, em uníssono, sempre fizemos juntos. Na qual nunca nos separamos. A viagem que sempre amamos. Em que sempre NOS amamos...

Preciso de fugir.

Mini, mega ou normal?

Há coisas que nunca mudam*.*

Todos, claro :D

Meus amores.

Toda a gente tem um dia preferido, um número da sorte, uma altura predileta.

Eu jogo contrário. Não suporto terças-feiras, odeio as 5h da manhã, receio o (dia) 19.

Não tenho símbolos da sorte, das boas coisas. representações do desejável.

Tenho horas, dias e números de medo, de angústia, de dor.

Hoje é Terça-feira. De bom só que as 5h da manhã já passaram...

As lágrimas não cessam.
A dor não regride.
A mágoa não desaparece.
A angústia acumula.
São as 5h da manhã, as terças-feiras, as más notícias, as esperanças em vão. As ilusões.
Tenho medo.
Afogo-me num mar de sentimentos opressivos. No seio de um misto de emoções.
O que salva, o que faz emergir, são os meus dois amores. A B. e o R. trazem-me à tona. Mesmo que esteja à superfície esporadicamente, estou.
Tenho medo, mas eles vão salvando o coração. Vão tentando juntar os pedacinhos do meu coração. E aos bocadinhos, com dificuldade, muitos beijinhos e abraços, vão aproximando. Sem nunca ser possível juntar.

A mágoa, a angústia, a dor, persiste.

Continuo com medo das 5h da manhã.
A noite chega e a dor vai fortalecendo.
Não quero as 5h da manhã. Não sei como (re)agir às consequências que emite, às notícias que transporta.
Deito-me com a angústia de não saber se esta noite vai voltar a acontecer. Se o telemóvel vai tocar, se vou receber as más notícias em que não quero crer, se as lágrimas vão ressurgir, se a dor vai crescer.

São as 5h da manhã. Não as suporto. Assim como não suporto as terças-feiras. Por razões inversas, pela mesmo causa.

Tenho medo, muito medo, das 5h da manhã de amanhã (se forem em branco as de amanhã, se o telemóvel não tocar, a dor vai rebentar. As lágrimas não vão cessar. E o maior medo hoje é esse: não tocar. Ainda que se tocar, seja com más notícias, é sinal que há notícias.), do que pode (não) trazer.


Odeio as 5h da manhã por todas as razões (e mais algumas).
Odeio as terças-feiras pelo bem que me parece, pelo mal que me faz.

Odeio as 5h da manhã.
É a minha principal destruidora de sonhos. A causadora de esperanças inúteis e abaláveis.
É a mensageira dos maus presságios, das desgostosas notícias.
Às 5h da manhã, tudo costuma acontecer, em mim, de mal. As lágrimas. O desespero. O sofrimento. A dor.
Depois, a minha mente mantém-se acordada. Desperta na dor, a remoer no assunto, no porquê.
E quando, por fim, volto a adormecer, a minha pele está salgada, o meu coração quase que não existe e a dor prevalece, cheia de força e de vitalidade.
Hoje, as 5h da manhã não foram excepção. As más notícias chegaram, as esperanças foram destruidas, os planos desfeitos, o coração despedaçado.
Sempre às 5h manhã...
Só me resta começar de novo, tudo de novo. Ser eu, de novo...

Amo-te - sussurrou, e foi naquele instante que soube o que ia fazer.

Quando amamos alguém, colocamos as necessidades dessa pessoa à frente das nossas.
Por muito inconcebíveis que sejam; por muito perversas; por muito que isso nos faça sentir como se estivessemos a ser feitos em pedaços.

"O Pacto"

A tua é distância. Eu dou. Tenho que dar.

"Gerar-se-iam conflitos. De interesses, de culturas, de profissões. Não era possível essa relação. Estás melhor assim."

Eu sei, minha querida e sempre atenciosa "boxer".
Mas, na verdade, eu amo-o. E isso tornaria tudo possível, se...
(não estou bem e, para já, não vejo como estarei melhor assim. Sem ele.)

Hoje, mais uma vez, ficou a certeza que a chama ainda arde. Que as cinzas ainda queimam. Ou será que (ainda) não há cinzas? Que está tudo ainda tão vivo e enorme, como sempre foi?
A verdade é que tu fluis naturalmente em mim. Eu não quero. Eu tento. Mas sonho contigo, penso em ti, falo de ti, constantemente. Eu quero. Mas o coração é que manda, e tu é que o ocupas. Está em teu poder.

Eu tento, juro:/

Mas eu Amo-te,
e isso não consigo ultrapassar. Esquecer.

Não sei muito bem como. Nem porquê, ou quando. E talvez seja melhor não perceber. Não esgaravatinar. Mas consegui. Agora sinto-me bem. Plena. Feliz, instavelmente feliz. Mas verdadeiramente. E o mais importante: sem ti. Já não fazes a falta que um dia fizeste. Já não despertas a sinestesia que outrora despertavas. Já não emerges em mim. Não és o que foste. És simplesmente tu, e disso não passas. Sem acréscimo de sentimentos e euforia. És como qualquer outro Homem. Um ser humano.

Sou só eu e o meu sorriso:)

Parem os relógios, cortem o telefone, impeçam o cão de latir. Silenciem os pianos.
(...)
Ele era o meu norte, meu sul, meu leste e oeste.
Minha semana de trabalho e meu domingo.
Meu meio-dia, minha meia-noite.
Minha conversa, minha canção.
Pensei que o amor fosse eterno, enganei-me.
As estrelas são indesejadas agora, dispensem todas.
Embrulhem a lua e desmantelem o sol.
Despejem o oceano varram o bosque.
Pois nada mais agora pode servir.

W.H.Audem

O vazio preenche-me. E nada mais tenho para dizer. Para dar. Para mostrar.

Para sentir.

- Não insistas.

- Não queres, então, prometo-te que não.

- Não insistas.

-Nunca mais.

Até Setembro, querido, talvez, amigo.

Deitei-me. Mais uma vez cheia de medo do que a noite me traria. Medo de suores frios, de acordar com a almofada molhada das lágrimas que derramo. Medo de que voltes a assaltar os meus sonhos, num disfarce de Satanás. Pavor dos pesadelos que, diariamente, me causas.
Fecho os olhos. Momentaneamente, sinto um tremor trespassar-me todo o corpo. Será que vais voltar a magoar-me mais uma noite? Até a noite me roubaste. Logo a noite, que era o meu refúgio, no qual eu me afastava de toda a dor que me causaste. De todo o sofrimento que fizeste emergir em mim.
A noite passa, o dia chega. Sorrio: os pesadelos não voltaram; a mágoa começa a desvanecer; as feridas a cicatrizar.
A felicidade invade-me. Já não há mais pesadelos. Mais noites tumultuosas e turbulentas. Com lágrimas e gritos silenciosos de dor.
Feliz. Mulher: reencontrada. A mim, à felicidade.

Tarde.

Agora?!
Agora já não te quero.
Já não preciso de ti.
Já não estou dependente de ti.

Agora estou feliz e reencontrada.

Vieste tarde. Já não te quero!
Agora? Só um alegre adeus te dirijo.


Já não te pertenço, finalmente:)

Quarta.

Eu não te amo!

Todos os objectivos tão difíceis. Principalmente este último. Impossível. Diria eu noutro momento. Mas agora, hoje, o meu instinto de sobrevivência fala mais alto do que o coração. Eu tenho que conseguir, se quero ficar com o que resta do meu coração.

Não é fácil, é praticamente inconsumível. Irrisório. Mas, mais do que nunca, eu tenho vontade para seguir em frente. Recuperei todas as minhas forças para te esquecer. Para me libertar de ti.

A partir de hoje, de agora, tu não me afectarás mais. Quer em pessoa real, quer em pesadelo.

Batalhei e estou mais forte. Mais poderosa.

Sinto-me feliz, sem ti, finalmente. Já não te quero. Já não fazes parte da minha história.

Hoje acabei por virar a página da minha vida, na qual tu eras a personagem principal, que demorou tantos anos e fez-me derramar ´dolorosos litros de lágrimas até que o fizesse.

Deixaste de ser a personagem principal. Para passares a ser um mero espectador, que em nada actua. Nunca intervêm. Que nenhum significado possuí.

Hoje posso, finalmente, gritar ao mundo que não te quero mais. Que tenho, posso e vou tirar-te todo o valor que ainda detens. Pois, de ti, ainda restam as lembranças...

Orgulho-me do adeus que sei que te posso dizer agora. Que consigo.

Tu quiseste ser o mau da fita, o príncipe cruel e frio. E não impedi...

Adeus, eterno espectador insignificante.

Para sempre, longe :)

Uma semana passou. E muitos mais dias antes e no meio. Mas a dor perdura. Acresce a cada dia sem ti. A cada minuto sem uma notícia tua.

Tornaste a minha vida numa antítese exagerada: quero-te, bem e comigo, mais que tudo, e quero que estejas distante de mim, sei que assim tem que ser para te esquecer. Para não sofrer.

O coração não obedece à razão. Eu sei o quão mal me fazes. Eu sei o quão longe de ti deveria estar. Eu sei o quão rápido te deveria esquecer. Mas o coração, o meu sentimento por ti, é quem comanda a minha vida. É quem me guia.

As lágrimas que me fazes derramar transportam a dor que me crias(te). Estão cada vez mais salgadas, mais sufocantes. E o nó que geraste na minha garganta, que me corrói sempre que ouço o teu nome, permanece. Por mais lágrimas que derrame ele continua lá, a sufocar-me. A aumentar.

As minhas noites continuam a ser assaltadas por pesadelos em que tu és o personagem principal. Nos quais eu não te posso tocar. Beijar.

*Como eu te amo, como eu te quero detestar.

Mas conseguirei, um dia, deixar de depender de ti. Libertar-me de ti.

Esquecer-te.

Estará para breve. Prometo-me!

(Terça.


Não reges a minha vida!)

Segunda.

Não és importante!

Domingo.

Não me preocupo contigo!

Sábado.

Não te quero!

Sábado. Domingo. Segunda. Terça. Quarta.

Cinco dias, cinco propósitos. Um grande objectivo no final: transformar-te em cinzas.

Afinal, dizem, o tempo ajuda, o tempo cura, o tempo faz esquecer. Porque não hei-de conseguir?

Por mais que procure, que ande, não consigo sair da escuridão. Permaneço no vazio, perseguida pelos teus fantasmas que tanto me atormentam. Deixa-me voltar à tona. Viver. Larga-me! Não me proibas mais de sorrir. Devolve-me tudo o que me tiraste!

Tenho medo deste vazio. Deste espaço tão amplo, tão frio. Tão como tu. Liberta-me, para eu viver, longe de ti. Sem os teus fantasmas, sem as lágrimas que me fazes derramar.

Deixa-me ir, monstro dos meus pesadelos. Quero sair desta escuridão.

Afasta os teus fantasmas. Tenho medo. De ti. De mim. Dos pesadelos. Dos fantasmas. De não voltar a sorrir, a sonhar...

Não gosto de ti. Não te amo. Não te venero nem me orgulho de ti. Abomino-te e desprezo-te cada dia mais. Parti para longe. Porém, continuo perdida. Vagueio pelas ruas. Deambulo pelos sonhos. À procura do sorriso que me roubaste. Do bem precisoso que me sacaste. Mas eu não me cansarei e reencontrarei o tão procurado sorriso, e tu não me impedirás.

Não disse te querer, agora.

Tudo que tenho de abdicar por um sorriso teu é demais. Não mereces. Não abdico.

Porque é que ninguém me avisou que sonhar se paga?

Que leva tudo que temos?
Que destrói tudo que construimos?
Que deixa apenas a dor e uma invisível lembrança do sorriso?

++

A decisão.

Direita, esquerda. Preto, branco. Para a frente, para trás. Praia, rio. Peixe, carne.
Escolhas, escolhas e mais escolhas. A vida, a minha vida, está inundada de escolhas, de decisões.
Ir ou ficar? Fazer ou deixar? A maioria das escolhas tomadas, que se relacionam contigo, foram erradas. Meros erros desmesuradamente infelizes. Mas, hoje, finalmente, coloquei os óculos que necessitava. A minha visão deixou de ficar turva e eu vi. Vi aquilo que tu realmente eras, aquilo que tu verdadeiramente me fizeste, aquilo em que tu ostentosamente me querias tornar. A razão, apoderando-se do coração, elucidou-me. Indicou-me o caminho mais correcto. E, a partir de agora, será sempre para longe de ti. Para o teu oposto. Porque tu só trazes a infelicidade e acarretas dor. Hoje. A partir de hoje, a reviravolta, tudo muda, e tu não me atinges mais. Hoje é o grande dia. O dia em que deixo de ser uma marioneta nas tuas mãos. O dia em que te descolas da minha vida e deixas de nela mandar.
Hoje. O grande dia.
Chorar ou sorrir?
Contigo ou sem ti?
A decisão está tomada, o rumo descoberto, o caminho perdido encontrado.
Veredicto: Tu estás eternamente do lado de fora da minha vida. Eu escolho o meu caminho: sorrir, sem ti.

Adeus, transportador de dor. Hoje sem ti, e sempre, felizmente.

Eu não te quero mais.
Hoje, amanha, para o ano. Sempre. Eu não te quero mais. Nunca mais.
Sou eu que escrevo a minha história, a partir de agora. Sou eu que dito o meu plano.
Finalmente.

Um erro nunca deixará de ser um erro...

Quando cometido inúmeras vezes, torna a dor mais suportável, mas torna-se cada vez mais crasso, mais irremediável. Pior.

Ao cometer o mesmo erro sempre, a única mudança é a imensidão do mesmo: fica cada vez maior, mais absurdo...

Um erro que destrói tantas e tantas esperanças, incalculáveis sonhos.

Errar, um verbo regular. No passado, no presente e (irreparavelmente) no futuro.

Para longe de ti, (meu) pesadelo

Muitos erros foram cometidos. Muitas lágrimas derramadas. Muitos sorrisos perdidos. Muitos adeus ditos, e nenhum completado. No entanto, agora encontro-mo com forças para os findar. A todos. Mesmo que o aasunto seja o mesmo, que a despedida seja igual: tu.

Hoje posso, vou e quero partir. Viajar. Estou, finalmente, de partida para a Terra dos Sorrisos. Com paragem na Terra dos Sonhos. Aquela de que tu me privaste.

Já tenho o bilhete na mão e o sorriso a reaparecer-me. Estou de partida...

Adeus, (meu) pesadelo.